Врач заходит в палату:
-Всем до свидания, Петров - прощайте!

Сделали больному операцию, привезли на каталке обратно в палату, он довольно говорит:
-Ну вот, все и кончилось!
Больной с соседней койки:
-А это Вы зря, наш хирург очень рассеян, когда мне уже сделали операцию, он вспомнил, что забыл во мне очки и меня пришлось резать еще раз.
Тут в палату заходит хирург:
-Господа, никто не видел моей шляпы?

Звонок в скорую:
-Быстрее приезжайте, мы из студенческой общаги. У нас пьянка и один товарищ проглотил штопор!!!
Скорая выехала,через некоторое время опять звонок.
-Это опять студенты из общежития. В общем, можете не приезжать, мы и так уже открыли бутылку.

Командир танка спрашивает новичков:
-Что главное в танке?
Один отвечает:
-Пушка!
-Неправильно.
Второй:
-Гусеницы!
-Неправильно.
Третий:
-Броня.
-Нет, неправильно. Главное в танке - не бздеть!

Звонок в пожарную часть:
-Алле, это пожарная часть?
-Да.
-Я вот вам историю хочу рассказать...
-Мужик, это пожарная, нечего нам голову забивать.
Трубку повесили. Через некоторое время опять звонок.
-Мужики, ну послушайте. Захотел я по прошлому году косячок закурить...
-Мужик, 03-там помогут.
Трубку повесили. Опять звонок.
-Ну послушайте же! Так вот, вышел я на балкон, а живу я на втором этаже, и стал сворачивать. А он возьми и рассыпься вниз. Так вот пророс!
-Мужик, звони 02-это туда.
Трубку повесили. Опять звонок.
-Ну выслушайте же меня! Я же по делу звоню. Так вот пророс, значит, теперь спускаюсь вниз, и косячок готов. Хорошо! Дык я чего вам звоню. Там у меня на первом этаже пожар, так вы своим ребятам скажите, чтоб поосторожнее, не затоптали чтоб.

Наркоман добивает третий косяк:
-Ох, лечу, лечу!
Мимо ползет алкаш:
-Дай и мне полетать!
-Ну на...
Алкаш затянулся раз-другой...
-Что-то я ни хрена не лечу?!
-А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!

Два алкаша хотят выпить:
-Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит полпузыря водки.
Вася возвращается:
-Петь, я не сплетник, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит!
-Тсссс! Это водка того мужика!

В "Мерседес" врезается "Запорожец". Из мерса вылезает, соответсвенно, новый русский, критически осматривает вмятину и обращается к водителю запорожца:
-Ну, что делать будем?
-Братан, я сам автослесарь и уверяю тебя, поломка плевая, исправляется за пару минут.
-Это как?
- Нужно сильно дуть в выхлопную трубу, и тогда избыточное давление в салоне выжмет вмятину обратно.
-Ну, дуй!
-Вы знаете, я человек больной, а вы вон какой мужчина видный, у вас быстрее получится.
-Ладно, мужик, свободен!
Запорожец уезжает. Новый русский начинает дуть. Все дует и дует, покраснел уже весь. Тогда он останавливает другой мерседес.
-Слушай, братан, помоги коллеге!
Долго дуют вдвоем по-очереди. Ничего не получается. Неожиданно второй новый русский хлопает себя по лбу:
-Ну мы с тобой и бараны!
-Что такое?
-У тебя же верхний люк в салоне не закрыт!

"Была-небыла!" - подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека.
"Была, не была???" - подумал ОН, просыпаясь утром.
"Да будет вам!" - утешали друзья.
"Да-а, будет вам!", - констатировали врачи.

- Папа, давай в женскую баню сходим.
- Нет сынок, нас туда не пустят, мы же мужчины.
- А мы косынки на голову оденем.