Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую, ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!
***
Заходит молодая девочка в лифт, в котором стоит мужчина.
Двери закрываються и лифт начинает подниматься.
Вдруг неожиданно вырубаеться свет, и лифт останавливаеться.
Проходит 15 минут. Вдруг девочка говорит: "Дяденька,а хотите я у вас отсосу?"
Дяденька в недоумении: "Ну давай!"
Проходит ещё 15 минут, девочка не
унимаеться: "Дяденька а давайте я ещё раз у вас отсосу!!!"
Дяденька: "Ну отсоси, отсоси!!!"
Через 5 минут: "Дяденька а дайте закурить"
Мужик зажигает зажигалку и чуть не падает обморок.
-ДОЧКА!!!
-ПАПА!!!
-Так ты ещё и куришь?
***
Грузин стоит перед зеркалом голый
и рассматривает себя: ну бицепсы там,
трицепсы. Поворачивается, смотрит - попа.
С характерным жестом:
- Ну, тихо, тихо, малэнкий, свои.
***
Застолье, все друг друга знают. Вдруг кто-то
предлагает:
- Давайте устроим хоряк.
- А как это?
- А когда все со всеми, пох#й, кто кого е#ет.
Возражений не последовало, выключили свет,
и начали.
Вдруг через какое-то время включается свет и
один мужик говорит:
- Да ну вас на х#й с вашим хоряком, давайте
разберемся, кто кого е#ет, а то я уже
второй раз подряд х#й сосу.
***
Дневник онаниста.
Первый день:
"Сегодня ппробовал правой рукой. Супер
круто!!!"
Второй день:
"Сегодня пробовал левой рукой. Так себе."
Третий день: "Сегодня попробовал с женщиной. Жалкое
подобие левой руки".
***
Базар в детском саду.
- Слущай, у нас новая воспитательница, так
у нее такая попка, закачаешься!
- Во блин.
- А сиськи! Упругие, как у модели!
- Круто!
- А между ног..
- Ладно, ладно, хватит, и так уже писюн
в горшок не влазит.
***
Идет лощадь, смотрит заяц вокруг дерева бегает.
Лошадь спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Кайф ловлю!
- А можно мне попробовать?
- Ну давай.
Бегает лошадь, бегает, надоело ей.
- Ну и где же кайф?
- Ну ты что, как где, ведь трава письку
щекотит!
***
Женился сын новоруса. Звонит отцу по
мобильнику и спрашивает:
- Ну и что теперь делать?
- Ну как что?! Веди ее в спальню.
- Ну привел. Что теперь.
- ?!! Уложи в постель?
- А дальше?
- ?!!! Раздвинь ноги!
- Ну?!
- ?!!!! Ну теперь сунь ей туда то, чего у нее
нет.
Сын подумал, подумал и сунул сотовый телефон.
***
- Девушка, можно вас трах.. То есть как вас
зовут?
- Ира.
- Ира, а можно вас трахнуть?
***
На пляже:
- Девушка, вы мне нравитесь.
- Да я уж вижу.
***
Встретились в муравейнике два муравья, которые
в тот день утром уже встречались. Но теперь один
муравей был нормальным, а другой почему-то весь
белый. Первый спрашивает:
- Что с тобой случилось, почему ты весь белый?
- Да вот иду я по пляжу, по желтым ровненьким
холмам. Потом забрел в высокую черную траву и
вдруг провалился в какую-то красную пропасть. А
там так сыро, я отдохнул чуть-чуть и начал
выбираться, и тут на меня палец без ногтя лезет,
да так настойчиво. Ну я, естественно, куснул его,
а он в меня кефирчиком, кефирчиком!
***
- Папа, а мне учительница сказала: "Яблоко от
яблони недалеко падает." Что это значит?
- А ты что, ее за попу ущипнул?
***
Опазывает милиционер на работу. Видит, у обочины стоит мерс. Открывает дверь, а там сидит новый русский за руле и читает газету.
-Подбрось на работу, опаздываю.
-Обед.
-Какой обед, я тороплюсь, поехали скорее!
-Обед.
-Да ты все равно газуту читаешь!
Новый русский поднимает газету и показывает вниз:
-Ты что, не видишь, девушка обедает.
